Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
по шахматам.

Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и
содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия
Хэмингуэй.

Едут в одном купе негр и наш мужик. Негр достает какой-то плод заморский и ест. Наш мужик спрашивает: "Что ешь? Дай попробовать!". Негр делится. Достаёт наш сало с хлебом. Сидит, ест. Негр: "Что ешь? Дай попробовать!". Мужик: "Что там пробовать. Сало оно и в Африке сало!".

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать!

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик!
- В попу, что ли?
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Мой кот часто какает по углам. Я его луплю за это. Но мне кажется он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится!

Добавлено (03.05.2010, 14:20)
---------------------------------------------
"Ехала я как-то с подругой в автобусе. Ну сидит она и активно общается в аське по телефону. Мужик, который сидит рядом с ней, от скуки заглядывает в её телефон. Я не выдержала, достала свой телефон и написала в аське подруге: "Слышь, мужик, пошёл на Х..!". Мужик резко поднял голову и начал с удивлением оглядывать весь автобус."

"Из воспоминаний одного начальника.
В конце недели по электронке получил письмо от своей секретарши, в котором была одна фраза: "Ничего не выйдет". Все выходные думал, что оно означает. Когда перебрал в памяти все возможные варианты, вспомнил, что давал ей пароль "j[bdgtyl.hbk,s", который, если перевести на русский, звучит так: "охивпендюрилбы"."

"Как-то мы с подругой засиделись за кофе до позднего вечера. Я пошла ее провести. Погода была замечательной. Безумно пахла цветущая акация. Идем мы, чирикаем. Вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает подругу и тянет в кусты. Она орет, что укушенная. Мужик бросает её и наутёк. Я стою и ржу невероятно.
- Что ты ржёшь? Меня чуть не изнасиловали!
Я сквозь слёзы отвечаю:
- Ты хоть знаешь, что ты орала. УРА! УРА!......."

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! Дождь на yлице!

"Родители нашего друга Егора уехали встречать Новый год в Буковель (ну там лыжи, экзотика всякая). Мы же собрались у него в квартире на седьмом этаже. Красиво провели... Встретили...и вышли в парадняк на перекур. Поднимается по лестнице мужик. Хорошо одет, основательно нагружен... и обращается к Егору:
- Ты кто?
- Кто? Кто? Живу я здесь!
- Почему не знаю? Как зовут?
- Вали, хорошо!
- Хорошо? От уроды-родители, что за имена детям дают? А может иностранцы?

Добавлено (14.05.2010, 11:02)
---------------------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Идёт Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да!
- Двадцать лет тому я тоже здесь учился.
- Теперь я понимаю, что имеет в виду директор, когда говорит, что такого идиота как я он двадцать лет в школе не видел.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется! Ведь я просто юзер, а он - сисадмин.

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод!

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Мама, мне уже восемнадцать. Можно, наконец, носить бюстгалтер?
- Конечно можно, Вовочка! И не забудь одеть его завтра, когда пойдешь в военкомат!

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом!

Настоящий культурный человек никогда не скажет своей жене: "Как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Дорогая, над тобой время не властно!".

Добавлено (24.05.2010, 21:57)
---------------------------------------------
"Создав поля, леса, зверей
На день шестой Господь устал,
Но, всё же, выдумал людей,
Взглянул на них и так сказал:
-Очень красив Адам, признаюсь,
А Ева блеклая весьма.
Да, ладно, я не сомневаюсь,
Она накрасится сама, -
Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь."

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое :-/
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

Добавлено (09.06.2010, 19:38)
---------------------------------------------
На одном из сайтов читаю:
"Если девушка одна
И красива и умна,
То тогда забрось мечты!
Будешь выбирать не ты!

Я отвечаю:
Только если ты, чудак,
Думаешь примерно так,
Что, конечно же, она
И красива и умна!
То тогда дождёшься ты,
Что другой сорвёт цветы!

Добавлено (14.06.2010, 23:02)
---------------------------------------------
Хочется - значительно хуже, чем болит.

На какую лошадь поставишь, та над тобою и поржёт.

Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью
"Ранетки".

Они жили долго и счастливо и умерли в один день.. ,а Горгаз ещё дольше
искал источник утечки газа...

- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал
кирпич на крыше.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
- Попробуй "Фауст" Гёте.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

Новый русский на приёме у врача:
- Как вы относитесь к спиртному?
- Да давно выпил, что положено, а сейчас нет потребности.
- Курите?
- Зачем? Вредно же!
- А женщины? С ними как?
- Надоело всё. Не интересуюсь.
- А расслабляетесь как?
- Да я и не напрягаюсь!

Обида - месть самому себе за недостатки других.

Добавлено (23.06.2010, 21:37)
---------------------------------------------
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Прихожу домой, открываю сумку - сидит сволочь!

Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, для кармана - чистилище.

Если человеку не за что умереть, то ему не стоит и жить.

Добавлено (06.07.2010, 23:14)
---------------------------------------------
У моей знакомой шестилетняя дочь. Знакомая идёт с ней из детского сада и краем уха слушает болтовню дочери. Вдруг дочь заявляет:
- Знаешь, а я беременная.
Знакомая роняет челюсти:
- Чтоооо?
- Ну да, - спокойно отвечает дочь,- я зебра в зоопарке и я беременная.
- А, зебра? Понятно.
Дочь некоторое время идет молча, потом тяжело вздыхает:
- Хоть я и зебра, но устала как собака. Сейчас приду домой, помою копыта и буду рожать.
Идущая сзади пара подавилась окурками.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами.
- Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, безнадёжный больной.

Как сказать одним словом: "Жена и тёща поехали на дачу и взяли с собой детей?"
-Yeeees!!!

Добавлено (08.07.2010, 08:27)
---------------------------------------------
Жуткие стоны, возня и кряхтенье,
Ругань и страшное чьё-то сопенье.
Это не Крюгер, не жуткая тварь:
Бабка в чулане ищет фонарь.

Сели Вася с Ваней, выпили по первой.
Обсудили Маню - осудили стервой.
Огурец солёный покрошили мелко,
Под стопарь Алёну обругали целкой.
Третью опрокинув, зажевали луком.
Вспомнили про Нину - всем, мол, сукам сука.
К пятой подбираясь, расслюнявив губы,
Вывели, что Рая - класс, но голос грубый.
Ноги бреет Алла, шарму нет в Тамаре...
Баб ещё навалом! Жалко - пусто в таре.

Добавлено (08.07.2010, 11:29)
---------------------------------------------
Когда я стану старой тёткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет
По злой иронии судьбы
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю:"Зараза, подонок,
Где ж ты раньше был!"

Добавлено (09.07.2010, 17:03)
---------------------------------------------
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то прибью его на фиг.

Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы её снимаем и вешаем им на рога.

Судьба у женщин не легка.
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, а жизни нету.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть;
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Добавлено (10.07.2010, 17:39)
---------------------------------------------
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Добавлено (11.07.2010, 10:36)
---------------------------------------------
Брачный контракт:
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата________________ Подпись жены______________ Мужа

Добавлено (13.07.2010, 00:54)
---------------------------------------------
Что же в самом деле лучше в этом мире:
Пиво под рукою, вкусное как мёд?
Или озорная женщина в квартире –
Добрая хозяйка, хмурый счетовод?

Женщина не станет падать из кармана,
Громко разбиваться иль скисать к утру…
К пиву дотянуться нелегко с дивана,
Пиво не погладишь мягко по бедру.

С женщиной свободно можно ездить в тачке –
Ни один гаишник жезлом не махнёт.
С женщиной не нужен поиск открывачки,
Ей закрыть попробуй на секунду рот…

Много преимуществ мы находим в пиве:
Пиво ведь не нужно одевать, кормить,
И не нужно пиву будет в перспективе
Суммы алиментов на пивнят платить.

Но от главной темы никуда не деться,
От неё по телу пробегает ток:
Как с бутылкой пива заниматься сексом? –
Этого никто мне пояснить не смог.