|
Анекдоты
| |
| Vervolf | Дата: Пятница, 09.04.2010, 21:19 | Сообщение # 1 |
|
Властелин форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Рассказываем анекдоты на любые темы и про любых персонажей. Главное чтобы было смешно и соблюдались правила форума.
|
| |
| |
| BaZzIlio | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 13:40 | Сообщение # 2 |
 Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться... - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
|
| |
| |
| n0b0dy | Дата: Понедельник, 19.04.2010, 16:15 | Сообщение # 3 |
 Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Армянскому радио задают вопрос: " Можно ли спать с открытой форточкой?"
Армянское радио отвечает: "Да, если больше не с кем!"
Из той же серии:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Да, если одеваться в кредит, а раздеваться за наличные. - Что получится, если скрестить ужа с ежом?
- Два метра колючей проволоки.
Ад и рай - это две половины души...
|
| |
| |
| BaZzIlio | Дата: Вторник, 20.04.2010, 11:34 | Сообщение # 4 |
|
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги! Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
|
| |
| |
| n0b0dy | Дата: Вторник, 20.04.2010, 18:06 | Сообщение # 5 |
|
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Грузин и армянин выясняют, кто из них лучше:
-армянин: "Армянин лучше, чем грузин!"
-грузин: "Чем?"
-армянин: "Чем грузин!" Эпизод в общественном транспорте. Молодой человек обращается к девушке:
- Вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Может Вы сойдете?
- Сходят с ума, а я вылезаю!
- Поздравляю с рождением! Разговаривают две пожилые дамы:
- Ты что больше любишь чай пить или сексом заниматься?
- Какая разница от чего пропотеть!
- Ты как любишь яйца всмятку или крутые?
- Господи! Был бы человек хороший!
Ад и рай - это две половины души...
|
| |
| |
| BaZzIlio | Дата: Четверг, 22.04.2010, 11:11 | Сообщение # 6 |
|
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
|
| |
| |
| n0b0dy | Дата: Четверг, 22.04.2010, 16:11 | Сообщение # 7 |
|
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Offline
| В кондитерском отделе магазина:
грузин - Дай, пожалуйста, килограмм пряников.
продавец- Не бери, плохие, старые.
грузин - Дай тогда вафли.
продавец- Бери лучше пряники.
грузин - Дай ещё конфет с сексуальным названием.
продавец- Это каких?
грузин - Ну, этих "Яеё", нет "МЫеё", нет "АНАнас"!
Идет грузин в галантерею и спрашивает продавца женского белья:
грузин - Есть женские трусики 72 размера.
продавец- Только что купили!
грузин - Скажи, дорогой, где живет этот персик? 
Ад и рай - это две половины души...
|
| |
| |
| Vervolf | Дата: Суббота, 24.04.2010, 15:36 | Сообщение # 8 |
|
Властелин форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня. - Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..
|
| |
| |
| Vervolf | Дата: Суббота, 24.04.2010, 16:20 | Сообщение # 9 |
|
Властелин форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Американские археологи обнаружили над залежами Американской нефти какую-то арабскую страну. На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд! Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Родоначальником всех ледовых видов спорта был ещё Александр Невский.
Шведы могут подтвердить. В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После
удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и
единственным.
|
| |
| |
| n0b0dy | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 22:27 | Сообщение # 10 |
|
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Offline
| Эпизод в дурдоме.
Приходит больной к врачу и просит:
- Пожалуйста, выселите этого больного из моей комнаты!
- А в чем дело? Что случилось?
- Понимаете, он лезет двумя пальцами в розетку и думает, что он торшер!
- Да, пусть себе думает!
- Но я при свете спать не могу! Идут два мужика под градусом. Им на встречу идут две дамы.
первый мужик - Дай за тебя запрячусь.
второй - Чего?
первый - Да, там идет моя жена с моей любовницей!
второй - Открой глаза! Там моя жена с моей любовницей! Нравы народов мира.
Француз. Имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Англичанин. Имеет жену и любовницу. Любит жену.
Еврей. Имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский. Имеет жену и любовницу. Любит водку. Добавлено (26.04.2010, 23:27)
---------------------------------------------
Призывает Создатель мэров Нью-Йорка - Блумберга, Москвы - Лужкова, Киева - Черновецкого и говорит: "Через три месяца будет конец света. Подготовьте свою паству воспринять это как должное". Возвращается Блумберг в Нью-Йорк, собирает жителей и говорит: "У меня для Вас две новости. Одна хорошая - Создатель существует! Одна плохая - через три месяца будет конец света!". Собирает Лужков жителей столицы и говорит: "У меня для Вас две плохие новости. Первая - тот в кого мы не верили таки существует. Вторая - через три месяца конец света." Собирает Черновецкий столичных жителей и говорит: "У меня для Вас две замечательные новости. Бог существует и я им назначен править Вами до конца света".
Ад и рай - это две половины души...
|
| |
| |
| @n@rxi$t | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 22:28 | Сообщение # 11 |
 Властелин форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто! - Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! ! Ученые обнаружили на Луне советский « Луноход-2»
у лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола
|
| |
| |
| Vervolf | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 22:51 | Сообщение # 12 |
|
Властелин форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею... 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я! Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
|
| |
| |
| Vervolf | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 23:39 | Сообщение # 13 |
|
Властелин форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
|
| |
| |
| Vervolf | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 23:45 | Сообщение # 14 |
|
Властелин форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 154
Статус: Offline
| - Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду... Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
долетит и погаснет!
|
| |
| |
| BaZzIlio | Дата: Вторник, 27.04.2010, 14:52 | Сообщение # 15 |
|
Зачастивший
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать? Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например... В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
|
| |
| |
|
