- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
***
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"
***
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Добавлено (14.07.2010, 19:06)
---------------------------------------------
Идёт мужик по зоопарку. Вдруг слышит: "Эй, мужик!". Мужик встрепенулся весь и на звук. На дереве сидит ворон и опять: "Слышь, мужик, пошёл на куй!". Идёт мужик дальше. Повторение следует. Мужик подбегает к менту и говорит: "Шалит! Птица поганая. Привлекай!". Мент смотрит вверх, а ворон опять: "Слышишь, мужик, так ты понял, что я сказал?"

Приходит тётка к врачу. Смотрит он на неё и сердечную боль испытывает: морда разбита, вся в синяках... спрашивает:
- Что случилось?
Тётка:
- Только муж приходит под градусом, такое вытворяет!!!
- А вы пробовали ромашковый отвар?
- Что Вы имеете в виду?
- Будете идти домой, зайдите в аптеку, купите упаковку ромашки. Только муж в таком же состоянии - хватайте отвар и всё время полощите рот.
Приходит через некоторое время тётка к тому же врачу и говорит:
- Спасибо, доктор! Вы мне так помогли.
- Не стоит благодарности. Инной раз очень полезно для здоровья - подержать рот закрытым.

Верблюжонок задаёт верблюдице вопрос:
- Мама, ну зачем у нас такие губы?
Верблюдица отвечает:
- Понимаешь, мы ведь корабли пустыни. А в пустыне что есть? Только верблюжая колючка. Вот и губы такие.
- Мама, а зачем нам такие горбы на спине?
- Ну мы же - корабли пустыни. В горбы мы запасаем пищу.
- Мама, а зачем нам такие копыта?
- Ну мы же - корабли пустыни. Чтобы не проваливаться в песок! Есть ещё вопросы?
Малый подумал чуток и спрашивает:
- А зачем нам в зоопарке такой тюнинг?

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!
***
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
***
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень… Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота… Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Все продолжают смеяться. Дама начинает се6я нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины и пританцовывая, угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрут с конечной остановкой «посёлок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завёл машину… Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По салону прошло лёгкое хихиканье… Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». по маршрутке прошёл открытый ржачь! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла что свободных мест нет. И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

Добавлено (15.07.2010, 11:53)
---------------------------------------------
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106 в проливе Финистерра
( Галиция ). 16 октября 1997 г .

Испанцы :
( помехи на заднем фоне ) ... говорит А -853 , пожалуйста , поверните на 15 градусов на юг , во избежание столкновения с нами . Вы движетесь прямо на нас , расстояние 25 морских миль .

Американцы :
( помехи на заднем плане ) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север , чтобы избежать столкновения с нами .

Испанцы :
Ответ отрицательный . Повторяем , поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения .

Американцы( другой голос ): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки . Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения .

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным , ни адекватным , советуем вам повернуть на 15 градусов на юг , чтобы не врезаться в нас .

Американцы( на повышенных тонах ):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН ДЖЕЙМС ХОВАРД , КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО -МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА . НАС СОПРОВОЖДАЮТ КРЕЙСЕРА 2 , 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ И 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ . Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ , Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР . В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ . ПОЖАЛУЙСТА , НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА ! !

Испанцы :
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра . Нас 2 человека . Нас сопровождают наш пес, ужин , 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция" Кадена Dial -де- Ла-Корунья " и канал 106" Экстремальные ситуации в море ". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А -853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков .Можете принять все еб ... ные меры , какие вы считаете необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб ... ного корабля, который разобьется
вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь : изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения .

Американцы :
Ок , принято , спасибо

Добавлено (16.07.2010, 22:08)
---------------------------------------------
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Добавлено (16.07.2010, 22:31)
---------------------------------------------
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...

Добавлено (23.07.2010, 18:16)
---------------------------------------------
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Добавлено (24.07.2010, 17:10)
---------------------------------------------
Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

- Женщины делают нас циниками.
- Женщины делают нас романтиками! Это бабы делают нас циниками!

Из показаний в отделении милиции: "Иду...Слышу - сзади кого-то бьют...Оборачиваюсь - меня!"

- А Сёму помнишь?
- Помню. Мелкий такой, шустрый. Всё ему адреналина не хватало.
- Ага. Последний раз паркуром увлёкся. Но быстро надоело. Скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов. Кричит: "Уроды, я вас всех тра-ля-ля!" Потом срывается с места. Они за ним. Толпой! Адреналина, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Ещё ни разу не поймали.

Добавлено (27.07.2010, 09:47)
---------------------------------------------
Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

ОНА: О! Хххххенко предлагает в экологический тур поехать))))) в Чернобыль))))) очень дешевые путевочки)))

ОН: в чернобыль? в свадебное путшествие? ;))) спилим пару подсолнухов, сделаем из них катамаран, выплывем куда-нить, с рыбами поболтаем...
ну если конечно они с веток слезут

Российская семья в представлении американской:
-Садитесь все. Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду и поиграю с медведем.
-А где наш дедушка?
-Он стоит в очереди с талонами на талоны.
-Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
-Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Как занять программиста (читайте ниже)
.
.
.
.
.
.
.
.
Как занять программиста (читайте выше)

Новый вирус "Бомж". Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели".

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Добавлено (02.08.2010, 08:31)
---------------------------------------------
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Добавлено (10.08.2010, 09:32)
---------------------------------------------
- Я Ангел... Правда.
- А рога?
- Нууу..., нимб поддерживать.

Красивые женщины часто похожи на большие города, которыми легко овладеть, но трудно удерживать.

Женщины отдаются Богу, когда Дьявол уже не желает иметь с ними дело.

Кто много пьёт - тот много спит.
Кто много спит - тот не грешит.
Кто не грешит - тот чист душой.
Отсюда вывод - пей родной!

- На долго едете на рыбалку?
- На два ящика водки.

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

Добавлено (19.08.2010, 20:42)
---------------------------------------------
Вот что поведал сосед по площадке.

"Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ёбнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в <реале>. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: <пиздеж и провокация!> Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: <Хозяин, я бы этого не делал>. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ёбнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать <повтори, хозяин, на бис>. Замечу: Если вы хотите ёбнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ёбнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (20.08.2010, 12:45)
---------------------------------------------
Х О Х М А
рассказ соседа

"Стою в длиннющей очереди в магазине. Минут десять закупается одна дама передо мной. На других кассах народу ещё больше... Жду! Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цени излагает свои комментарии или отказывается от покупки. Тут ей кассирша пробивает трусы (а я и не знал, что тут их продают).
Бабуля:
- Ой, это не надо. Я столько с собой не взяла!
Кассирша:
- Лена! У меня отмена! Подойди!
Ждём минуту. Фраза повторяется громче... Без результата. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- Лена, б...дь, сними с меня трусы!!! Сколько тебя ждать???
Очередь бьётся головами об ленту транспортёра с товарами...
Охранник:
- Давай я сниму!!!
Кассирша:
- Нет! Ты не сможешь...у тебя же ключа нет... Он у Лены!
И продолжает орать:
- Лена! Ну сними скорее! Мужчины ждут!!!"

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Добавлено (28.09.2010, 22:07)
---------------------------------------------
Сказал мужик,потягиваясь сладко:
-Ты у меня девятая-"девятка".
Девица отвечает сквозь зевоту:
Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый.

Добавлено (28.09.2010, 22:11)
---------------------------------------------
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Добавлено (30.09.2010, 21:50)
---------------------------------------------
- Добрый день, мне, пожалуйста пол-кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс.. И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Добавлено (12.10.2010, 23:14)
---------------------------------------------
Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности